ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРОШЛЫХ ЛЕТ

китайский чай
Shares

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю…

***

– Про помощи молотка вы засадили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть..

***

– Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, и муж до сих пор не знает ничего об этом….

***

– У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
– Нет, знаете, на дедушку он не похож – он похож на маленького мальчика..

***

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё…

***

– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу… Это что за письмо такое?
– Это от мамы.

***

– Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь – не провожайте меня.
– Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это настоящее удовольствие.

***

– Фима, мы таки едем в отпуск!
– И куда же это, если не секрет?
– Едем туда, где «все включено» – к маме!.

***

Разговор двух дам:
– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

***

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!

***

– Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
– Я на тебя вообще не смотрел.
– Вот именно..

***

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

***

– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается…

***

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью – они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более – эти вообще ничего не видят!

***

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
– Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
– Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не так просто.

***

У моей Сарочки идеальный слух – она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

***

– Яша, где твоя тряпочка?
– Какая?
– В которую ты сейчас должен молчать!

***

Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.

***

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, уже сломал?

***

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

***

Полным фиаско завершились испытания сверхсовременного самолёта-невидимки – лётчик не нашёл самолёт.

Shares

Комментарии

Комментарии

Пока без коментариев

комментарии закрыты