9 НЕРЕАЛЬНЫХ ОЖИДАНИЙ ОТ БРАКА

MARRIAGE
Shares

Когда двое людей вступают в брак, они оба попадают в ситуацию, которую можно назвать, по меньшей мере, рискованной. По сути, они делают что-то, о чём имеют минимальное представление. К тому же, это минимальное представление вовсе не одинаково, оно у каждого своё.

Влюбленные и счастливые, они считают дни до свадьбы, и каждый при этом имеет свои ожидания от предстоящего супружеского союза и семейной жизни. Не думаю, что среди молодоженов кто-то всерьез задумывался и выяснял для себя разницу в понятиях брак, семья, супружество. Всё это, скорее всего, ассоциировалось со свадьбой и возможностью быть всегда вместе.

Но, независимо от того, размышляли ли молодые об этом или нет, у каждого есть свои ожидания, которые постепенно всплывут, озвучатся и будут проанализированы.

Ожидания очень важны для успеха любых хороших отношений, а особенно во взаимоотношениях в браке. И если ваши ожидания окажутся ложными, вы будете иметь проблемы как в браке, так и в отношениях с другими людьми.

Прежде всего наши ожидания по жизни могут быть реалистичными и нереалистичными. Залогом счастливого брака могут быть только реалистичные ожидания!

По-настоящему счастливый брак дает ощущение комфорта и безопасности, здоровые интимные отношения, общение, поддержку и ощущение целостности. Важно не попасть в ловушку, поверив в образ брака, который навязывается сказками, романтическими фильмами и любовными романами. Из-за нереалистичных ожиданий в какой-то момент мы начинаем ощущать себя обделенными. Чтобы оценить все хорошие качества своего супруга или супруги и научиться ценить брак, придется спуститься с небес на землю. Нередко бывает так, что человек женится и вскоре понимает, что супруг или супруга начинают его раздражать – конечно, не постоянно, но значительно чаще, чем он ожидал. Супружеские отношения это не только радость, но и труд! Представлю вашему вниманию наиболее часто встречающиеся НЕреалистические ожидания:

Переход к супружеской жизни пройдет легко и безболезненно. Практически такое случается не часто. Нужно время для притирки людей. Нужен такт и терпение, чтобы принять любимого человека таким, как он есть.

Я никогда больше не буду одиноким (одинокой). Немало случаев одиночества вдвоем. Когда люди живут вместе, но каждый в своем мире.

Мне больше никогда не будет скучно. Очень сомнительное утверждение. В семейной жизни бывает по-разному.

И настроения супругов не всегда совпадают.

Мы никогда не будем ссориться. Это почти сказочное утверждение. В жизни не исключены несогласия, разные взгляды и подходы. Важно уметь идти на компромисс, уступать и слышать друг друга.

Он (она) со временем изменится, и именно так, как я хочу. Время и жизненный опыт вносит свои коррективы. Терпение и труд всё перетрут – говорит народная мудрость. Но попытки переделывать кого-то под себя, в основном, безуспешны и могут привести к серьезным конфликтам (иногда непоправимым).

Он (она) всегда будет без слов понимать, что я хочу и что мне нужно. В корне нереальное ожидание. Супруги должны разговаривать. Прямо сообщая партнеру о наших чувствах, желаниях и потребностях, мы улучшаем взаимопонимание и тем самым укрепляем нашу связь.

В браке все должно делиться поровну.

Он (она) будет выполнять домашние обязанности так, как хочу я. Очень редко подобное ожидание оправдано в реальности. Гораздо разумнее, думать категорией МЫ, а не Я. Если каждый из супругов будет думать прежде всего не о себе – это сделает брак счастливым для обоих.

Секс всегда будет великолепным. Это может быть правдой лишь в том случае, когда идя в спальню, каждый из супругов думает как отдать, а не получить, как порадовать любимого человека, а не себя. Только при этом условии вы оба будете удовлетворены интимом.

Если вы разделяете какие-то из перечисленных представлений, вы не одиноки. Подобные идеи распространены. Но отношения между молодыми супругами могут серьезно улучшиться, когда они оба спускаются с небес на землю, отказываясь от нереалистичных ожиданий, и начинают относиться друг к другу более терпимо. Сменив наивные представления о браке на более реалистичные, мы учимся терпимее относиться к своему спутнику (или спутнице) жизни и делаем свой брак крепким и счастливым!

Реалистичные представления:

Вступление в брак означает большие перемены в жизни. Чтобы привыкнуть к совместной жизни и к новой роли мужа или жены, потребуется время.

Один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности в общении. Важно поддерживать дружеские отношения с другими.

В любых близких отношениях неизбежны конфликты. Можно лишь научиться их успешно разрешать.

«Получаете то, что видите». Не стоит надеяться, что вам удастся изменить старые привычки или основные особенности характера супруга или супруги.

Ваша(а) супруг(а) не умеет читать мысли. Если вы хотите, чтобы он или она что-то поняли, скажите прямо.

Важно уметь отдавать и принимать с благодарностью, а не стараться делить все идеально «честно» до мелочей.

Скорее всего, у вашего супруга или супруги свои привычки и свои соображения. Учитесь это принимать.

Хороший секс важен для брака, но не стоит ожидать чего-то невероятного во время каждой интимной близости. Многое зависит от умения супругов открыто разговаривать на эту тему.

Очень часто причиной распада молодой семьи являются завышенные ожидания от брака. Молодые люди, как правило, считают, что любви и привязанности вполне достаточно, чтобы построить гармоничные отношения, и слишком поздно начинают осознавать, что семья – это большой ответственный труд. И тем самым, когда возникает первая серьезная ссора, а молодые люди к этому не были заранее готовы, существует опасность, что она пошатнет хрупкое семейное равновесие.

Кроме реальных и нереальных ожиданий, существуют еще:

Невысказанные ожидания. Если пара никогда не делится друг с другом своими ожиданиями для их брака, один из супругов в конце концов будет разочарован. Много супружеских пар думают, что они на одной волне до тех пор, пока не появляется проблема и они вдруг понимают, что на самом деле всё не так. Проблема невысказанных ожиданий особенно остро обстоит тогда, когда в семье грядут серьезные перемены. Например, рождение первенца. Муж и жена естественно предполагают, что они будут обучать ребенка по «единому образцу». И когда это оказывается не так, они оба очень расстроены и начинают отстаивать свою линию, вместо того, чтобы идти на компромисс и искать правильное решение. Чем больше вы будете говорить о своих ожиданиях, тем лучше вы будете приготовлены к жизненным сюрпризам, когда они появятся на вашем совместном жизненном пути.

Невыясненные ожидания. Когда супруги думают, что они поделились своими ожиданиями друг с другом, но при этом каждый говорил на своем языке, не понятном для другого, когда вам главное высказать, а не убедиться, что вас услышали и поняли, обязательно последует конфликт. Ведь каждый человек говорит на «своем языке». Поэтому ожидания, которые вы высказываете, должны быть понятными для вашего мужа или жены. И не раз они должны быть проверены перед тем, как вы поймете их.

Неудовлетворённые ожидания. После того, как муж и жена выяснили ожидания друг друга, ваш «рай для двоих» все еще может быть нарушен, если один из супругов не сдерживает свои обещания. Брак должен быть отношениями с бесспорным доверием. Обязательства, взятые на себя в браке, должны быть сохранены на самом высшем уровне.

Невыполнимые ожидания.

У некоторых пар есть ожидания, которые невозможно воплотить в реальность одному из супругов. Наши муж или жена не являются нашими спасителями. Они несовершенны. Они не могут читать наши мысли. Они будут делать ошибки.

А знаете,чем отличаются семьи, прожившие вместе долгую жизнь? Они умеют терпеть, дарить, молчать, просить прощение и прощать! Поверьте, что это важно для каждого из супругов. Очень хочется, чтоб прочитанное вами сейчас, не оставило вас равнодушным.

Задумайтесь, уважаемые читатели! Независимо от возраста и семейного стажа, попробуйте проанализировать свои ожидания. На сколько они реальны? Каждое неоправданное ожидание вызывает обиду со стороны другого человека. Давайте не будем обижать друг друга!

Shares

Лилия Сосина

О себе говорить не просто.. Недостатки выпячивать неразумно, а хвалить себя не прилично. Думаю, что читая мои статьи, вы сами всё поймёте и всё почувствуете. Благодарю Бога за щедрость ко мне. Я 37 лет в браке. Двое детей. Всю жизнь занималась любимым делом. Как педагог по образованию работала учителем в школе, была школьным психологом, преподавала Этику и психологию семейных отношений. В Америке в мою жизнь пришло радио, телевидение и журналистика. Убеждена, - всё, что отдано - твоё! Очень хочется, чтоб посетив эту страничку , вам захотелось бывать здесь еще, чтоб каждый нашёл для себя что-то полезное, поделился чем-то интересным, задумался над чем-то важным …

Пока без коментариев

Оставьте комментарии